Из жизни в совдепии
Вспомнился стройотряд и в голове засвучали слова песни того далекого и прекрасного времени
Я - свежий ветер, огонь крылатый,
И наше время на циферблатах!
Радостный строй гитар.
Яростный стройотряд.
Словно степной пожар,
Песен костры горят
…….
А стройотряды уходят дальше,
А строй гитары не терпит фальши.
И наш словесный максимализм
Проверит время, проверит жизнь.
Радостный строй гитар,
Яростный стройотряд,
Словно степной пожар,
Песен костры горят.
В ней ни одного слова про комсомол, про партию - нет, это песня о ребятах, которые едут в стройотряд
Был в стройотрядах три года подряд. Супер! Приобретённые знания и практические навыки строителя пригодились и пригождаются в жизни до сих пор. Не говоря уже о "школе отношений". Ну здорово же было.
Ну и байка из МИСИ, которую каждый уважающий себя командир ССО приписывал себе…
И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ 80-х попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию
(Или в Казахстан тут предания расходятся) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана — сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь — навел, блин, рационализацию — размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место — направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию — привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.
Действие четвертое.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу…
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Апофеоз.
Как рассказывал командир “спасателей”, которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, — “Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра”.
PS. Я не знаю дальнейшей судьбы героя данной повести.
Однако во время моего обучения в МИСИ мне довелось слыхать
три — четыре варианта данной душераздирающей истории,
но последовательность событий всегда была именно такой.
Я - свежий ветер, огонь крылатый,
И наше время на циферблатах!
Радостный строй гитар.
Яростный стройотряд.
Словно степной пожар,
Песен костры горят
…….
А стройотряды уходят дальше,
А строй гитары не терпит фальши.
И наш словесный максимализм
Проверит время, проверит жизнь.
Радостный строй гитар,
Яростный стройотряд,
Словно степной пожар,
Песен костры горят.
В ней ни одного слова про комсомол, про партию - нет, это песня о ребятах, которые едут в стройотряд
Был в стройотрядах три года подряд. Супер! Приобретённые знания и практические навыки строителя пригодились и пригождаются в жизни до сих пор. Не говоря уже о "школе отношений". Ну здорово же было.
Ну и байка из МИСИ, которую каждый уважающий себя командир ССО приписывал себе…
И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ 80-х попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию
(Или в Казахстан тут предания расходятся) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана — сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь — навел, блин, рационализацию — размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место — направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию — привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.
Действие четвертое.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу…
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Апофеоз.
Как рассказывал командир “спасателей”, которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, — “Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра”.
PS. Я не знаю дальнейшей судьбы героя данной повести.
Однако во время моего обучения в МИСИ мне довелось слыхать
три — четыре варианта данной душераздирающей истории,
но последовательность событий всегда была именно такой.